Images parasites

Le soir avant de m'endormir, je me raconte de petites histoires et cela depuis toujours. La nature de ces histoires a beaucoup variée, mais là n'est pas le sujet de la note du jour.
Hier soir, des images parasites venaient se greffer sans arrêt à ma petite histoire. Je les chassais, elles revenaient. C'était les images de nos visites du week-end quand il était dans la maison de repos à Mimet après ses deux opérations des poumons.
Je nous voyais prenant l'ascenceur (ma fille et moi ou nous trois ou nous deux quand ma fille n'était pas avec nous). Je nous voyais dans sa chambre. Ou bien avec ma fille le cherchant quand il était encore à sa kiné.
Et puis aussi le dimanche soir lorsque nous repartions en le laissant pour la semaine, la sensation désagréable de l'abandonner et mon angoisse de conduire sur l'autoroute le dimanche soir. Je partais avant la nuit, car la nuit j'ai encore plus peur de conduire. Et maintenant, je regrette en me disant que j'aurai dû rester plus longtemps avec lui ces soirs là.

Ce qui ...

... tourne, tourne, tourne dans ma tête en ce moment.

L'absence par moment se fait un peu moins douloureuse, un peu moins pressante. Est-ce que je m'habitue à ce qu'il ne soit pas là?

Dans moins d'un mois ça fera un an. Il y a des dates qui m'ont marquées dans cette période à part celle là. Le 3 octobre par exemple, le jour où un collègue de travail m'a dit la vérité sur son état, le jour où nous sommes partis tous les deux avec les pompiers vers la clinique où il est mort, le jour où il a été chez lui, vivant, pour la dernière fois. Ce jour là m'a laissé encore plus de souvenirs que celui de sa mort.

Et avant encore, il y a eu ce dimanche où nous sommes allés pour la dernière fois chez ma mère. Ce jour là il a conduit pour la dernière fois notre nouvelle voiture qu'il n'a conduit que deux fois en tout. Ce jour là, ma mère et mes soeurs ont compris qu'il allait mourir bientôt. Moi non, je ne voulais pas voir. C'est aussi la dernière photo que j'ai de lui.

Puis un autre dimanche, le 1er octobre, puisque c'était juste avant qu'il quitte la maison. Sa fille et l'ex de celle ci sont venus m'aider à faire des changements dans nos bacs. Déplacer des poissons. Lui était couché. Il ne pouvait déjà plus se lever. Il essayait de diriger les opérations de son lit, mais ça n'était pas facile et ça a fini en engueulade, comme toujours, parce qu'il avait un sacré mauvais caractère, mon homme. C'est la dernière fois que sa fille l'a vu.

Et puis il y a d'autres trucs qui me tournent dans la tête.

La mort. Est-ce que j'en ais peur? Ou non? Ou encore est-ce que je l'attends avec impatience? Des fois, c'est l'un et des fois c'est l'autre. Je ne sais plus.

Ca s'approche

Dans un mois ce sera l'anniversaire de sa mort. D'un côté j'ai envie de ne pas marquer spécialement cette journée, même si je vais forcément y penser. De l'autre j'ai envie de faire quelque chose: avec la famille ou avec nos amis. Un sorte d'hommage.
Mais, faute de savoir exactement ce que j'aurai envie de faire, je pense que je ne ferais rien.